Le cento cose che farò quando sarò un Signore del Male

[lucario-kun]

Questa è una perla.
Non ho idea di chi sia, ma vale la pena di leggere tutti e cento i punti.

1) Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con la visiera trasparente, non quelli che nascondono le sembianze.
2) I condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci dentro.
3) Il mio nobile fratello, a cui ho usurpato il trono, sarà ucciso. Non tenuto nascosto in una cella dimenticata del mio sotterraneo.
4) Sparare sui miei nemici non sarà mai abbastanza.
5) L’artefatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato sulla Montagna della Disperazione oltre il Fiume di Fuoco e sorvegliato dai Dragoni dell’Eternità. Sarà nella mia cassaforte. Questo si applica a ogni oggetto che costituisca una mia debolezza.
6) Non gongolerò prendendo in giro le prediche dei miei nemici prima di ucciderli.
7) Quando catturerò il mio avversario e lui mi chiederà: “Prima di uccidermi, puoi dirmi qual è il tuo piano?” io risponderò “No” e gli sparerò. Anzi, ripensandoci, prima gli sparerò e poi risponderò “No”.
8)Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente con sobrio rito civile, non con una fastosissima cerimonia di tre settimane durante la quale termineranno le ultime fasi del mio piano.
9) Non includerò un meccanismo di autodistruzione se non sarà assolutamente necessario. Se assolutamente necessario non sarà un bottone rosso etichettato “Pericolo! Non premere!”. Il bottone rosso etichettato “Pericolo! Non premere!” farà scattare un mitra pesante su chiunque sia tanto idiota da premerlo. Similmente, il bottone “On/Off” non sarà etichettato così.
10) Non interrogherò i miei nemici nel mio centro operativo: un piccolo hotel ben lontano dai miei confini sarà perfetto.
11) Sarò perfettamente sicuro della mia superiorità. Di conseguenza non sentirò la necessità di provarlo lasciando indizi sotto forma di enigmi o tenendo vivi i miei nemici più deboli perché non costituiscono minaccia alcuna.
12) Uno dei miei collaboratori sarà un bambino medio di cinque anni. Ogni difetto del mio piano che lui sarà in grado di scorgere sarà immediatamente corretto.
13) I nemici feriti saranno cremati, oppure numerosi caricatori saranno svuotati nei loro corpi, non saranno lasciati per morti in fondo al pendio. L’annuncio della loro morte e ogni festeggiamento saranno posticipati all’adempimento delle suddette azioni.
14) L’eroe non ha diritto a un’ultima sigaretta, a un ultimo bacio o a qualsivoglia ultima richiesta.
15) Non applicherò mai un counter digitale a nessuno dei miei macchinari di morte. Se un simile sistema è inevitabile, lo programmerò per scattare quando raggiungerà il 117 e l’eroe avrà appena iniziato a pensare al suo piano.
16) Non dirò mai la frase “Ma prima di ucciderti, c’è una cosa che voglio sapere…”
17) Quando assumerò dei consiglieri, starò ad ascoltare ciò che dicono.
18) Non avrò un figlio. Anche se il suo ridicolo piano improvvisato per raggiungere il potere fallirà miseramente costituirà una distrazione fatale in un momento cruciale.
19) Non avrò una figlia. Sarebbe tanto bella quanto malvagia, ma un’occhiata al rude viso dell’eroe basterebbe per spingerla a tradire suo padre.
20) Nonostante il comprovato effetto antistress, non indulgerò in risate maniacali. Tale occupazione porta facilmente a non accorgersi di variazioni inaspettate che un osservatore più attento potrebbe riportare in linea.
21) Sarà un affermato stilista a disegnare le uniformi delle mie Legioni del Terrore, non un praticone che me le faccia sembrare truppe naziste, orde mongole o fanteria romana. Tutti costoro sono stati battuti, io invece voglio che le mie truppe abbiano una forma mentis positiva.
22) Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non assorbirò mai nessun campo di energia più grande della mia testa.
23) Conserverò una certa quantità di armi primitive e addestrerò le mie truppe a usarle. Così – anche se gli eroi riuscissero a neutralizzare il generatore di energia e/o a rendere inutilizzabili le armi a energia – i miei soldati non sarebbero sconfitti da un branco di selvaggi armati di pietre e lance.
24) Avrò un concetto realistico della mia forza e delle mie debolezze. Anche se ciò priva questo lavoro di un po’ di divertimento, non dirò mai la frase “No, non può essere! IO SONO INVINCIBILE!” (dopo queste parole la morte è pressoché istantanea).
25) Non importa quanto bene lo possa fare, non costruirò mai enormi indistruttibili macchinari con un unico microscopico e inaccessibile punto debole.
26) Non importa quanto possano essere attraenti certi membri della ribellione, c’è sicuramente qualcuno altrettanto attraente che non ha intenzione di uccidermi. Quindi ci penserò due volte prima di portare un prigioniero nella mia camera da letto.
27) Non costruirò mai qualcosa di importante in un unico esemplare. Tutti i miei apparati avranno pannelli di controllo e sistemi di alimentazione multipli. Per lo stesso motivo porterò con me almeno due armi cariche.
28) Il mio mostro domestico sarà tenuto in una gabbia da cui non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.
29) Vestirò con colori allegri e luminosi, per gettare i miei nemici nella confusione.
30) Tutti i congiuratori balbettanti, i Signori goffi, i bardi privi di talento e i ladri codardi saranno messi immediatamente a morte. I miei nemici abbandoneranno sicuramente la loro battaglia senza possibilità di relax e comicità.
31) Tutte le poppute e “aperte” cameriere delle taverne saranno rimpiazzate da orrende e silenziose cameriere che non potranno costituire rinforzi imprevisti e/o divagazione romantica per l’eroe o il suo secondo.
32) Non avrò attacchi di furia uccidendo il messaggero che mi ha appena portato una brutta notizia solo per mostrare quanto sono malvagio. E’ molto difficile trovare buoni messaggeri.
33) Non chiederò alle donne di alto grado di indossare un busto d’acciaio lucido. Il morale è migliore con un abbigliamento casual. Così, le uniformi di cuoio nero saranno riservate alle occasioni ufficiali.
34) Non mi trasformerò in un serpente. Non è mai d’aiuto.
35) Non mi farò crescere il pizzetto. Un tempo faceva sembrare diabolico. Oggi sembrerei un membro deluso di Generation X.
36) Non imprigionerò i membri dello stesso gruppo nello stesso gruppo di celle, tantomeno nella stessa cella. Se si tratta di prigionieri importanti terrò l’unica chiave sulla mia persona, invece di darne copie a qualsiasi stupida guardia.
37) Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia, gli crederò. In fondo è il mio fidato luogotenente.
38) Se un nemico che ho appena ucciso ha una progenie o un parente più giovane, lo troverò e lo ucciderò subito, invece di aspettare che cresca covando sentimenti di vendetta nei miei confronti.
39) Se dovrò assolutamente scendere in battaglia non lo farò alla testa delle mie truppe, né cercherò la mia nemesi nell’altro esercito.
40) Non sarò cavalleresco né sportivo. Se mai avrò una superarma la userò subito invece di tenerla di riserva.
41) Quando il mio potere sarà stabile, distruggerò tutti quegli oggettini per viaggiare nel tempo.
42) Quando catturerò l’eroe catturerò anche il suo cane, scimmia, furetto o qualsivoglia animaletto che sia in grado di sciogliere corde e passare chiavi al suo padrone.
43) Quando la bella ribelle manifesterà una forte attrazione per il mio potere e il mio aspetto e dirà che tradirà i suoi compagni se le svelerò i mei piani manterrò una forte dose di scetticismo.
44) Assumerò solo mercenari che lavorino per denaro. Quelli che lavorano per piacere tendono a fare cose stupide, tipo combattere alla pari per dare una possibilità all’eroe.
45) Mi accerterò di capire chi fa cosa nella mia organizzazione. Per esempio, quando il mio generale farà casino, non estrarrò la mia arma, puntandola alla sua fronte e dicendo “Questo è il prezzo del fallimento” per poi girarmi e uccidere un povero sottoposto qualsiasi.
46) Se un consigliere dirà “Ma, eccellenza, è solo un uomo, che potrebbe fare?” risponderò “Questo.” E lo ucciderò.
47) Se scoprirò che un giovincello imberbe ha intrapreso una missione contro di me lo ucciderò quando è giovane e inesperto, invece di attendere che maturi.
48) Tratterò ogni bestia che controllo tramite magia o tecnologia con rispetto e gentilezza. Così, se mai il controllo si spezzerà, non verrà a cercarmi per vendetta.
49) Se scoprirò dove si trova un artefatto che può distruggermi non manderò tutto il mio esercito a cercarlo. Invece manderò una persona qualunque a prenderlo, dopo aver messo un annuncio sul giornale.
50) I miei computer avranno un proprio sistema operativo, incompatibile con IBM e Macintosh.
51) Se una delle mie guardie si rammaricherà per le condizioni della bella principessa in cella, la trasferirò subito a un reparto con guardie meno umane.
52) Assumerò una squadra di architetti e cercatori di piste che mi informino di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato nel mio castello.
53) Se la bella principessa dirà “Non ti sposerò mai, capito! Mai! MAI!” risponderò “Vabbè” e l’ucciderò.
54) Non farò un patto con un demone per poi tentare di fregarlo perché non sono più interessato.
55) Mutanti deformi e pazzi psicopatici avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore. Tuttavia, in caso di missioni che richiedano segretezza e tatto, prima cercherò qualcuno altrettanto qualificato che attiri meno l’attenzione.
56) Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate alla mira. Chi non riesce a colpire un bersaglio di dimensione umana a 10 metri sarà usato come bersaglio.
57) Prima di usare un artefatto o macchinario non mio, leggerò il manuale.
58) Se sarà necessario scappare non mi fermerò per una drammatica ultima frase.
59) Non costruirò mai un computer senziente più intelligente di me.
60) Il mio consigliere di cinque anni dovrà anche tentare di decifrare qualsiasi mio codice segreto. Se riuscirà a farlo in meno di 30 secondi, non userò quel codice. Stessa meccanismo per le password.
61) Se i miei consiglieri mi chiederanno: “Perché rischiare tutto su uno schema così assurdo?” non procederò finchè non avrò una risposta soddisfacente.
62) I corridoi della mia fortezza non avranno sporgenze o rientranze che gli intrusi possano usare come copertura durante uno scontro a fuoco.
63) Gli scivoli della spazzatura daranno su inceneritori, non compattatori. E saranno sempre roventi, senza tutte quelle idiozie su fiamme che percorrono i tunnel a intervalli fissi.
64) Mi procurerò un ottimo psichiatra e mi farò curare da qualsiasi fobia o bizzarria che possa costituire una debolezza.
65) Se dovrò usare terminali aperti a tutti le mappe della mia fortezza avranno una stanza classificata come “Controllo Principale”. Quella sarà in realtà la Stanza delle Esecuzioni. Il vero Controllo Principale sarà etichettato come “Controlli Anti Allagamento Fogne”
66) Le tastiere di sicurezza saranno anche lettori di impronte digitali. Chiunque vedrà qualcuno premere bottoni a caso o spargere polvere per vedere le mie impronte farà scattare l’allarme.
67) Non importa quanti corti circuiti ci possano essere, le guardie tratteranno ogni telecamera rotta come un’emergenza gravissima.
68) Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita in passato. Questo perché incoraggerà altri a farlo. Tuttavia, l’offerta dura per una sola volta. Se vuoi che ti risparmi ancora, devi salvarmi di nuovo la vita.
69) Tutte le levatrici saranno bandite dal regno. Tutti i bambini nasceranno in ospedali statali. Gli orfani saranno mandati in case di tolleranza, non abbandonati per essere allevati dalle creature della foresta.
70) Quando le guardie si divideranno per cercare intrusi, cammineranno in gruppi di minimo due uomini. Saranno addestrati in modo che se uno dovesse sparire l’altro dia l’allarme e chieda rinforzi, invece di guardare sospettoso dietro l’angolo.
71) Se deciderò di testare la lealtà di un luogotenente, terrò un gruppo di cecchini in zona… nel caso la risposta dovesse essere negativa.
72) Se gli eroi stessero tutti accanto a uno strano apparato e mi sfidassero, sparerei con un arma convenzionale invece di usare la mia superarma.
73) Non lascerei liberi gli eroi di andarsene se vincessero una sfida truccata, anche se i consiglieri mi assicurassero che non possono vincere.
74) Quando creerò una presentazione del mio piano per il mio consigliere di cinque anni, non etichetterò il disco “Progetto Overlord” e non lo lascerò sulla scrivania.
75) Istruirò le mie Legioni del Terrore perché attacchino l’eroe tutti insieme, invece di aspettare mentre due o tre persone alla volta si fanno avanti e attaccano.
76) Se l’eroe salirà sul mio tetto non lo inseguirò, e non lotterò con lui tentando di spingerlo giù. Non lo affronterò nemmeno sul ciglio di un burrone. (Su un ponte di corda sospeso su un fiume di lava è un’ipotesi da non considerare nemmeno).
77) Se avrò un attacco di pazzia e permetterò all’eroe di rifiutare la mia offerta di diventare il mio fidato luogotenente, mi accerterò che il mio fidato luogotenente non possa sentire tale offerta.
78) Non dirò alle mie Legioni “Prendetelo vivo”. Dirò “Provate a prenderlo vivo se la cosa è ragionevolmente fattibile”
79) Se la mia macchina della fine del mondo™ avesse un bottone per invertire l’effetto, dopo l’uso sarà fusa e trasformata in una serie limitata di medaglie commemorative.
80) Se le mie truppe più deboli fallissero nell’eliminare l’eroe manderò subito contro di lui quelle più forti, invece di mandarne di sempre più potenti man mano che si avvicina alla mia fortezza.
81) Se stessi combattendo con l’eroe su una piattaforma in movimento, l’avessi disarmato e stessi per finirlo, e lui guardasse dietro di me e si buttasse per terra, anche io mi butterei invece di girarmi perplesso per capire cosa sta facendo.
82) Non sparerò al nemico che sta davanti al punto cruciale di una fragile, pesante e sbilanciata struttura.
83) Se fossi a cena con l’eroe, avvelenassi il suo calice e dovessi assentarmi per un qualsiasi motivo ordinerei nuove bevande, invece di decidere se scambiare i calici o no.
84) Non metterei a guardia dei prigionieri guardie del sesso opposto.
85) Non avrò nel mio piano un’ultima fase complicatissima, tipo “Allineare le 12 Pietre del Potere sull’altare sacro poi attivare il medaglione nel momento dell’eclissi totale”. Sarà più qualcosa come “Premere il bottone”.
86) Mi accerterò che la mia macchina della fine del mondo™ sia aggiornata e messa a terra nel modo giusto.
87) Le vasche di sostanze chimiche tossiche saranno coperte quando non in uso. Inoltre non costruirò camminamenti sopra di esse.
88) Se i miei assassini fallissero il compito, non li redarguirei per la loro incompetenza per poi rimandarli a ritentare.
89) Dopo aver catturato la superarma dell’eroe non smobiliterò le mie Legioni e non mi rilasserò pensando che chi ha l’arma è inarrestabile. Dopotutto l’eroe l’aveva e io gliel’ho portata via.
90) Non disegnerò la Sala di Controllo Principale in modo che tutte le postazioni diano la schiena alla porta.
91) Non ignorerò il messaggero che arriva esausto e trafelato fino ad aver terminato ciò che sto facendo. Potrebbe effettivamente essere importante.
92) Se mai parlerò al telefono con l’eroe, non lo sfiderò. Anzi gli dirò che la sua perseveranza mi ha fatto capire l’inutilità della mia malvagità e che se mi lascia alcuni mesi di calma e meditazione ritornerò sul sentiero del Bene. (gli eroi sono incredibilmente creduloni)
93) Se dovrò svolgere nello stesso giorno l’esecuzione dell’eroe e di un sottoposto che ha fallito o mi ha tradito, la prima esecuzione sarà quella dell’eroe.
94) Quando arresteranno qualcuno, le mie guardie non gli permetteranno di chinarsi per raccogliere un oggettino inutile di puro valore sentimentale.
95) Il mio sotterraneo avrà la sua unità medica completa di guardiani. Così, se qualche prigioniero dovesse sentirsi male e il suo compagno dicesse che è un’emergenza, la guardia chiamerebbe il medico, invece di aprire la porta per controllare.
96) Le porte saranno disegnate in modo che distruggere il pannello esterno sigilli la porta e distruggere quello interno la apra, e non viceversa.
97) Le celle del sotterraneo non conterranno né oggetti dalla superficie riflettente né oggetti che possano essere strappati.
98) Se una coppia attraente entrerà nel mio regno li osserverò con cura. Se andranno d’accordo, felici e affezionati, li ignorerò. Tuttavia, se le circostanze li avessero costretti a stare insieme e si odiassero e passassero il tempo a criticarsi, tranne quando si salveranno reciprocamente la vita e sentiranno una forte tensione sessuale, ordinerò di ucciderli.
99) Ogni file di importanza cruciale sarà impacchettato in 1.45 Mb.
100)Infine, per tenere i miei sottoposti in una perenne trance, gli fornirò un accesso illimitato a Internet.

[DDominuss]

Oddio, alcuni punti sono fantastici ahahah

[Barrnet]

Il punto 99 è epico, viva i floppy lol