Videogame Zone!

forse per questo mi bannerete dal forum ma pazienza è breve breve così non la nota nessuno

Un bambino cade, si sbuccia il ginocchio e se lo magia...

huahauahuahau ok è stupidissima ma infondo anche io lo sono un po...
scusatemi

Ahahaahahahahaaa che brazellette geniale certe xDDD cmq quella "meglio cardi che mais" a me ha fatto ridere xDDD ok beccatevi queste barzellette su noi genovesi:

- Come si fa a far impazzire un genovese?
- Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro in un angolo.

Un genovese entra in una pasticceria:
- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per quindici euro!
- Ed una sola?
- Dieci euro!
- Allora prendo quell'altra...

- Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
- Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.

Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino.
Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena......
"Dio, speriamo che sia sangue....."

Un genovese ordina un doppio whisky. Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno.
Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita.
"Sputa, bastarda, sputa!"

Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta. "Chi è?"
"E' la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo già dato"

Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...."

Partita di calcio Genoa-Sampdoria.
L'arbitro lancia la monetina, duemila i feriti.....

Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?.
Quello della vicina.....

Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX per far pubblicare un necrologio.
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Prego, mi detti il testo"
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova?
E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa"
"Ah, ma davvero?. Bene. Allora scriva:
MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"

Il punk con l'idea di attaccare briga dice: "Beh ... cosa c'è nonno? Nella tua vita di merda non sei mai stato un po' trasgressivo?"
"Veramente sì risponde il vecchietto..una volta da giovane mi... sono inculato una gallina.. e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio!"

Due amiche sotto la doccia:
"la mia scimmietta ha gia i peli"
l'altra : "la mia mangia gia' le banane"...!!

come sempre Plecia fa morire

Vediamo di raccontarne una....

Un agnellino alla madre: Mamma, mi compri la PS3? e la Xbox ? e il ds?
La madre, messa in difficoltà, gli risponde: Certo figliolo, dopo pasqua tutto quello che vuoi!

Barrnet ha scritto:come sempre Plecia fa morire

Tranquillo, non mostrero' la mia faccia!


Un vecchietto settantenne si reca dal medico per farsi analizzare lo sperma.
Il suo dottore gli dà una piccola provetta e gli dice di ritornare il giorno dopo per l'analisi.
Il giorno dopo, l'uomo ritorna dal medico con la provetta vuota. Il dottore gli domanda il perché.
"Eh, ho provato con la mano destra, senza successo, con la mano sinistra, meno che mai, allora ho chiesto a mia moglie di aiutarmi.
Lei ha provato con la mano destra e poi con la sinistra, sempre niente, poi ha provato con la bocca, con i denti, senza i denti sempre senza riuscirsi.
Allora ho chiesto alla nostra giovane vicina che ha provato con la mano destra, con la sinistra, con la sua bocca. Con i denti e senza denti..."
Il dottore scioccato, lo interrompe:"Lei ha chiesto aiuto alla sua vicina di casa?"
"Eh si, dottore, abbiamo provato di tutto ma non siamo riusciti ad aprire questa cavolo di fialetta!!


Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, preparato caffè, preso le mie mazze da golf
e sono andato piano verso il garage, ho messo le mazze nell'auto e ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale.
La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiav...a a 100 km orari.
Sono rientrato con l'auto in garage, acceso la radio e sentito che le previsioni dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno.
Che delusione!
Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto.
Piano mi sono avvicinando a mia moglie stringendola e, mettendole una mano sul sedere, le ho sussurrato all'orecchio:
"il tempo fuori è orribile"
Lei mezza addormentata mi ha risposto:
"Sì lo so, e tu pensa a quel cretino di mio marito che è andato a giocare a golf!"

Ahahaaahah ecco delle barzellette spassose e appositamente censurate :

- Hai un cervello cosi piccolo che un pensiero per uscire deve fare manovra!

-L' orgasmo ha 6 fasi:
1° Asmatica :AH AH...
2°Geografica :QUI, QUI...
3°Matematica : DI PIU' DI PIU'....
4°Religiosa : O DIO MIO!....
5°Suicida : STO PER MORIRE...
6°Omicida : SE TI FERMI T'AMMAZZO!....

- La preghiamo di mandarci urgentemente una sua foto perchè ci siamo accorti che nella costruzione del presepe manca il culo dell'asino.
GRAZIE e AL PROSSIMO ANNO

- Ho saputo della tua esperienza con l'acqua Lete... è vero che dopo averla bevuta la particella di sodio ti è salita al cervello e ha gridato
"C'E' NESSUNOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!"

- Quello sguardo fantastico, quel bel sorriso, quel viso irresistibile, quegli occhi magnifici... ma ora basta parlare di me, tu come stai?

- Tu non sei un uomo, sei un essere mitologico con il corpo di uomo e la testa di ca**o

- Pampers SPA cerca sederini nuovi per nuova pubblicità. Se chiudi gli occhi e gonfi le guance... non si accorgeranno della differenza!!!

- Sai qual'è la parte più vergine del tuo corpo?? La testa, perchè non ci entra mai un ca**o!

- una ragazza alla madre:
"mamma a me mi piace fare i pomp**i"
la madre le tira uno schiaffone e dice:
"mortacci tua a 14 anni ancora dici "a me mi!"

- La partita più pornografica? LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI con goal di PENEV e parggio di JANKULOVSKY per FALLO di mano di TRE"SEGHET"!!!!

- Vecchio saggio cinese:se vuoi lidele lidi con denti,
se non hai denti lidi con occhi,se non hai occhi lidi con mani,
se non hai denti nè occhi nè mani che ca**o lidi?!!!

- Una ragazza incontra un ragazzo bellissimo in discoteca e avvicinandosi gli mette una mano sul ginocchio, lui le dice "Bibbia, capitolo 6 versetto2"...
lei, stupita torna a casa e legge sulla Bibbia "Sali più in alto e troverai il Paradiso!"

Dai, le più volgari come questa

- una ragazza alla madre:
"mamma a me mi piace fare i pomp**i"
la madre le tira uno schiaffone e dice:
"mortacci tua a 14 anni ancora dici "a me mi!"

Evitiamole, anche se mettere gli asterischi si capiscono e, come da regolamento, queste barzellette sono contro il regolamento

Per questa volta non segnalo, però siate meno espliciti

P.s. lo so, intervengo solo ora e di barzellette cosi ne ho postate pure io ma qui la situazione sta degenerando visto che è da una pagina intera che leggo solo "volgarità"