L'Angolo delle Barzellette

[Barrnet]

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

[Plecia70]

Mooolto bella, Barrnet!

La "mia":

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

[Plecia70]

Un italiano è seduto al tavolo di un bar davanti alla suacolazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese,masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?" L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.."
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in uncontenitore,li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."

[Plecia70]

Per far godere una donna, bastano 8 cm. !!!

[Alrich]

Un uomo muore e va all'Inferno.
Una volta sceso, davanti a lui si apre una grandissima prateria, con gente che fa trenino, che gioca a golf, si tuffa in piscina e così via.
Stupefatto, si aggira per un po' tra le collinette di dolciumi, sinché non si imbatte in un buco. Guardando dentro, scorge anime in pena, gente che si dibatte tra le fiamme, demoni che frustano i corpi.
Sorpreso, si volta verso il diavolo, che giocava lì vicino a briscola, e chiede: <E quelle anime lì?>
Il diavolo guarda con disinteresse il buco.
<Quello? Oh, è solo l'Inferno dei cristiani.>

[Plecia70]

Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?"
E il contadino: "Questo cane non parla!"
Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?"
E il cane: "Bene"
Il contadino è un po' scioccato.
Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?"
E il cane: "Sì"
"E come ti tratta?"
"Bene. Mi porta in giro e mi dà un ottimo cibo"
Il contadino è sempre più sconvolto.
Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?"
Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!"
Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?"
E il cavallo: "Bene!"
Il contadino è sempre più scioccato.
Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?"
E il cavallo: "Sì"
"Come ti tratta?"
"Bene, mi pulisce spesso e mi dà buon cibo"
Il contadino ora è del tutto sconvolto.
Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?"
E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora è una gran bugiarda!"

[Plecia70]

Un muratore al terzo piano di un edificio in costruzione ha bisogno di un martello.
Vede un manovale al primo piano e gli chiede di portarglielo, ma l'uomo fa capire di non sentirlo.
Allora il tizio al terzo piano decide di usare dei segni.
Punta il dito sul suo petto volendo dire "Io voglio", quindi lo punta sull'uomo di sotto volendo dire "che tu...", ed infine agita la mano mostrando il movimento tipico dell'utilizzo dell'arnese.
L'uomo di sotto immediatamente si slaccia i pantaloni ed inizia a farsi una sega.
L'uomo più in alto, immediatamente corre giù verso il secondo urlando: "Ma che diavolo stai facendo!?! Sei stupido o cosa? Ti stavo chiedendo un martello!"
Il manovale guarda il muratore e gli fa: "Ti avevo capito benissimo. Stavo cercando di dirti che stavo venendo"




Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline.
Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas.
Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione.
Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede più.
Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le è trombate tutte!"
Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca.
"Ma, anche le vacche!"
Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore.
Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra.
"Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto..."
Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice: "Fighe !"



Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Nick rivela il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ha una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio,ma gli costerebbe 1000 monete d'oro.
Nick accetta senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino prepara un sacchetto di polvere urticante e ne mette un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei sta facendo il bagno.
Non appena la regina si riveste inizia a sentir prudere sempre di più .
Re Artù allora convoca il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi risponde che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelano che solo la saliva di Nick Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiama subito Nick, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante... e così Nick Amazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Nick viene fermato da Merlino che gli ricorda il debito di 1000 monete d'oro. Nick, ormai soddisfatto, si rifiuta di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mette un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re....
Morale della favola:
Pagate sempre i vostri debiti!



CAUSA ED EFFETTO
Una studentessa di veterinaria chiede al suo professore la causa del morbo della mucca pazza e il prof. risponde: - Di solito, le vacche vengono fecondate una volta all'anno. Lo sapevi?
La studentessa risponde pronta: - Si, certo!
E il professore continua: - ...ma le mungiamo una volta al giorno. Quindi...
La ragazza: - Quindi cosa? Non ho capito...
- Se io ti tocco le tette ogni giorno e ti scopo una volta all'anno vedrai se non diventi pazza!!!

[BlackJack]

Un'altra barzelletta pessima u.u
Due cowboy sono assaliti dagli indiani.
Dopo una lunga resistenza, uno dei due purtroppo viene ferito.
-Ehi, Sam, ma sei ferito!
-Si, Jack, mi hanno colpito...
-E dove?
-Proprio qui, dove indica la freccia!

<.<

[Plecia70]

Un poliziotto ad un maniaco sessuale: "Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire?"
Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia"


- Da dove si ottiene la lana vergine?
- Dalle pecore molto brutte


Un tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla disumane, una bottiglia malconcia in mano e una faccia molto depressa.
Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il bancone.
Il barman si avvicina e gli chiede: "Che cosa porta nel sacco?"
"Lasci perdere, sono già abbastanza incazzato da solo e non voglio altri problemi !"
Dopo qualche tempo il barman insiste fino al punto di dirgli: "Le regalo il panino e la birra se mi fa vedere cosa c'è nel sacco"
"E' meglio che non ci pensi, oggi ho già avuto abbastanza problemi"
"Insisto le do anche 30.000 ?!"
L'uomo allora, stanco di rifiutare : "Guardi che le conviene entrare in uno sgabuzzino da solo e chiudere a chiave la porta. In ogni caso sono affari suoi io l'ho avvertita!"
Il barman che vuole fare il duro insiste per aprirlo davanti a tutti.
L'uomo lo accontenta e non appena il barman apre il sacco ne esce uno strano tipo alto 30 cm. infuriato che grida parolacce e che mena botte a tutti quelli che trova davanti.
Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri, bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo rimetta nel sacco.
"Io l'avevo avvertita di stare attento!"
Il barman, con una faccia distrutta a livello di pianto esclama: "Ma qui ci sono circa 100 milioni di danni, cosa faccio adesso, e la gente contusa chi la ripaga ?"
Vedendolo afflitto il cliente propone una soluzione: "Guardi, dentro a questa bottiglia c'è un genio potentissimo, che ci creda o no, però ha un solo difetto : è molto sordo.
Questa bottiglia mi è costata un occhio della testa, se vuole posso fare uscire il genio, lei gli chiede i 100 miloni e mi ridà la bottiglia. Siamo pari col panino e la birra. Stia però attento che può usare solo un desiderio e che deve gridare molto forte"
Il barman è disperato e accetta. Stappa la bottiglia ed esce un genio un po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio.
Il barman pensa: "Che cacchio quando mai mi capita un'altra occasione, se invece di 100 milioni ne chiedo qualcuno in più al genio che gli frega!"
Si avvicina quindi al genio e grida: "Voglio immediatamente 1 miliardo!"
zzzzzzZZOT! nella sala compare immediatamente un grosso biliardo.
Esterefatto il barman esclama: "E adesso che cacchio ci faccio con questo biliardo, io ho chiesto 1 miliardo!"
Risponde il cliente : "Te l'avevo detto che dovevi gridare molto forte.......guarda me...... credi forse che io abbia chiesto "un PAZZO di 30 centimetri????""

[Barrnet]

Due carabinieri all'aeroporto:

Appuntato: ma come fanno a dirottare un aereo cosi grosso?
Maresciallo : ma sei stupido! mica lo dirottano mentre che a terra, lo dirottano in aria quanto e' piccolo...